Dicas de um alfista cucaracha na Europa (I).

Você vai para a Europa? É um alfista daqueles que vivem na secura? Morando no terceiro mundo? Avistando uma que outra Alfa a cada semana e olhe lá??

Seu problemas acabaram!

Com nossas dicas, você vai matar sua vontade, e tomar uma overdose de Alfas, descobrindo que o paraíso existe sim!

Ao menos para alfistas que moram em ocas no meio do mato e caçam macaco para o jantar como eu e você….

Seu chefe lhe propôs uma viagem à trabalho?

Pra Suíça? Pra Alemanha? ou Franca?

Ah…..Só existe um jeito de chegar lá: o Vôo São Paulo – Milão!!!

Você sempre vai achar uma tarifa perfeita na TAM, ou, na pior das hipóteses, disponha-se a voar pela Alitalia mesmo (por sua conta e risco),

Ao desembarcar no aeroporto de Malpensa, esqueça as dicas (furadas) de que você tem que pegar um trem, ou ônibus, para seguir seu destino. Esqueça! Seu destino é outro!

CORRA PARA O ESTACIONAMENTO MAIS PROXIMO! Procure as placas, peça ajuda em portunhol que é quase igual ao italiano, caminhe confiantemente rumo às extremidades do aeroporto.

Vá para onde houver mais carros, tanto faz o tipo de estacionamento: de locadoras, de funcionarios, de pilotos ou de idosos, apenas vá, com uma mão no bolso, “procurando as chaves” e a outra puxando a mala (vazia para caber, no minimo, um jogo de amortecedores pra sua machina).

Ande calmamente por entre os carros alemães e japoneses, como se tivesse chegando de férias do Chipre e não lembrasse onde deixou seu carro. Em poucos segundos, a sua primeira Alfa aparece. Suja, lambuzenta, com calotas e motor de maquina de costura. Não interessa, é Alfa, disponível, no dia a dia. Queria toda limpinha? Lembre-se, isso é o estacionamento de um aeroporto, não um encontro mensal no sábado.

Olhe para os lados, saque a máquina fotográfica e começe a trabalhar. Vislumbre o carro, fotografe calmamente quando ninguem estiver por perto (evite ser preso, interrogado, ou ser chamado de idiota de graça, não vale a pena), dando-se por satisfeito começe tudo de novo até encontrar outra.

Fotografe todas que puder.

E depois sim, compre uma passagem de ônibus. Prefira o ônibus ao trem, SEMPRE. Ou alugue uma Alfa (eles vão tentar lhe empurrar uma BMW ou um Ford qualquer, mas aí é assunto para outra sessão de dicas).

Esqueça argumentos que a sua agente vai dar: que trem é pontual, é seguro, que o caraio a quatro. Ela é uma idiota que dirige um Twingo. Alfas não andam em trilhos. Andam em rodovias, como os ônibus…….

Dentro do busão, sente de maneira que você possa correr desesperadamente da janela direita para a esquerda (e vice-versa) em 4 centésimos de segundo depois de avistar uma Alfa. Dê preferência aos bancos do fundo, para não ter pessoas rindo de você. Deixe a máquina ligada e o dedo no gatilho. Coloque zoom no máximo, para que você possa fotografar Alfas 3 cruzamentos à perpendicular, ou “caçar” uma num posto de gasolina ou estacionamento enquando o ônibus se desloca….

Cole a cara no vidro e veja Alfas ultrapassando o transporte coletivo à cada 15 segundos. Fotografe todas.

Provavelmente todas as fotos ficarão borradas e inúteis, mas você tenta. Melhor um borrão registrado do que um borrão na sua mente, principalmente porque você vai querer lembrar desta orgia alfística depois, na sua oca, enquando sua esposa assa o macaco pra janta.

Abraços

Renato Cunha

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